В американской тюрьме ведут преступника на электрический стул.
Надзиратель:- Пожалуйста, дайте нам адреса Ваших ближайших родственников.
Заключенный:- Чтобы выдать им мой прах?
Надзиратель:- Нет, чтобы выслать им счет за электричество.
***
Если по кукурузе пустить электрический ток, то вокруг неё образуется кукурузное поле.
***
Разговаривают соседи:
- Вчера всю ночь у вас светились окна. Гости были?
- Нет. 3автра жена возвращается из санатория, и у нее может возникнуть вопрос, почему так мало накрутил электросчетчик.
***
В армии я всегда был замыкающим, есть такая служба – полковой электрик.
Работал мужик проводником в поезде. Как-то раз идет и проверяет билеты. Ну у одного пассажира билета не оказалось и он его выкинул в окно. Тот разбивается насмерть. Мужика приговаривают к электрическому стулу. Врубают электрический стул. Мужик после всего этого остается в живых.
Судья:- Ну Вы хоть скажите почему?
Проводник:- Просто я плохой проводник.
***
Я позвал ее к себе и игриво намекнул: мол, проблем не будет - мы, электрики, пользуемся резиновыми средствами защиты не только на работе. Она ответила, что, хоть она и не электрик, но тоже научена не ходить по кабелям.
Три студента - будущих электротехника: техникум, ПТУ, военное училище - жалуются друг другу на тяжесть учебы.
Техникумовский:
- Мужики, задница полная. Теперь экзамены компьютер принимает! Подходишь, включаешь, а он тебе: "В чем измеряется сила тока?". И три варианта ответа: "В вольтах", "В омах" и "В амперах" - и вот сидишь, репу чешешь...
ПТУшник:
- Та же фигня! Как с этими компьютерами жить? Подходишь, включаешь, а он тебе: "А не в амперах ли измеряется сила тока?". И три варианта ответа: "Да", "Нет", "Не знаю" - и вот сидишь, репу чешешь...
Курсант военного училища:
- Да и у нас то же! Подходишь, включаешь, а он: "Сила тока измеряется в амперах!!!". И три варианта: "Да!", "Есть!" и "Так точно!" - и вот сидишь, репу чешешь...
В больницу попал мужик с переломом челюсти в трех местах. Когда оклемался и смог говорить, хирург спросил что произошло.
-Я работаю экскаваторщиком. В пятницу вечером, уходя с работы, заметил около стройки открытый люк. Чтобы никто из прохожих в него не упал, подогнал экскаватор и накрыл люк ковшом. В понедельник прихожу на работу, завожу экскаватор, поднимаю ковш, - а из люка три электромонтера вылезают…
***
На экзамене препод спрашивает у студента:
-Что такое трехфазный ток?
-А, ну, это, типа когда по одному проводу течёт ток, по другому -напряжение, а по третьему - косинус "фи".
-Как!?!?
-Косинусом вперёд…
Глухой таёжный магазин. Бригадир лесорубов приходит сдавать обратно партию электропил.
- Понимаете, - горячится он - в рекламе сказано, что за час можно сделать 5 кубометров дров, а ни у кого из моих ребят больше трёх никак не выходит.
Продавец на всякий случай суёт шнур в розетку.
- Ой, - вздрагивает бригадир - а почему она у вас так зажужжала?
***
Сколько нужно экономистов, чтобы ввернуть лампочку?
- Ни одного. Лампочку ввернёт Невидимая Рука Рынка.
Если долго тереть волшебную лампу, может ударить неволшебным током.
***
Вот Вы говорите, профессор, что график переменного тока - кривая, синусоида. Так?
- Так!
-А ведь провода-то ПРЯМЫЕ!?
Э-э-э... Так синусоида-то ма-а-аленькая!
***
«Не подведу!!!»—сказал прораб народу, И не подвел ни электричество, ни воду.
Приходит мужик под Новый год в «Якутскэнерго» с гирляндой на шее и требует провести его к Ген. директору.
- Хочу, – говорит, – пожаловаться.
- Что, – спрашивают его сочувственно, – света в доме нет?
- Почему же? Есть.
- Напряжения не хватает, чтобы огоньки горели?
- Почему же, прекрасно горят.
- Так в чем же дело?
- Не радуют…
***
- Папа, куда девается электрический ток, когда мы выключаем свет?
- Физику не учишь, оболтус! Загляни в холодильник!