Еще больше анекдотов и приколов про электричество

Идет экзамен по "Сетям и телекоммуникациям". Преподаватель подзывает студента и задает ему вопрос.

- Почему в африканских странах воздушные линии электропередач делают сечением намного большего, чем на других континентах?

- Ну, скорее всего, из-за того, что температура там гораздо выше, соответственно кабель нагревается и возрастает омическое сопротивление. А как известно - сопротивление обратно пропорционально площади сечения.

- Ты что вообще дурак? Обезьяны виснут на проводах, поэтому их толще и делают, пересдача!

***

Отец так хотел, чтобы его сын стал физиком, что бил его не ремнём, а током. Но сын всё равно вырос не физиком, он стал проводником.

***

Как студент электрик понимает, что он голоден? Резисторы на чертежах превращаются в сардельки.

Гена с Чебурашкой ловят рыбу. У Чебурашки клюет постоянно, а у Гены - нет.
- Чебурашка, на что ты ловишь?
- На червей по 30 сантиметров длинной.
- А где ты добываешь таких больших?
- Из земли. Даю в нее 300 вольт и вот такие большие выползают.
- И я так сделаю. Только у меня еще больше черви будут, - кричит Гена и убегает.
Через неделю встречаются, Гена весь в синяках, с перевязанной головой.
- Что с тобой, Гена?
- Червей добывал, как ты научил. Дал 300 вольт, вылезли черви по 30 сантиметров. Дал 500 - вылезли черви по 60 сантиметров. Решил дать 1000, думал, вылезут самые большие черви и я поймаю на них самую большую рыбу.
- И что?
- Вылезли шахтеры, набили мне морду...

***

- Что такое амперметр?
- Единица измерения момента силы тока.

***

Звонок в мастерскую:
— Алё, это токарь? Проверьте подстанцию, чё-то во всем доме тока нет

- Доктор, я проглотил лампочку! Что меня теперь ждёт?
- Электрический стул

***

Каждый изобретатель жертвовал чем то, чтобы открыть инновационную технологию своих лет: Томас Эдисон не спал ночами, чтобы изобрести простую в механизме и дешевую в быту лампочку, Георг Рихман пожертвовал жизнью, экспериментируя с молниями, Пилатр де Розье разбился в следствие практики с воздушным шаром. А Знаете что пожертвовал изобретатель первой посудомойки? Ребро.

***

Сколько качков надо, чтобы поменять лампочку?
.
.
.
Пять. Один меняет, остальные страхуют.

Встречаются 3 студента: ВУЗа, техникума и военного училища.
Обсуждают у кого на экзаменах какие билеты.
ВУЗ:
"В чем измеряется сила тока?"
a) в омах; b) в вольтах; c) в амперах.
Техникум:
"А не в амперах ли измеряется сила тока?"
a) да; b) нет; c) не знаю.
Военное училище:
"Сила тока измеряется в амперах!"
a) Пара кирзачей; b) Две пары кирзачей! c) Три пары кирзачей d) служу Советскому Союзу

***

"Бьёшь как слабак!" - крикнул электрик, вновь подходя к электрощиту.

***

Жена мужа пилит:
- Вкрути лампочку!
Муж с дивана:
- Отстань! Я тебе что - электрик?
Жена:
- Кран почини, неделю уж капает!
Муж:
- Отвали! Я тебе что - слесарь?
- Бочок унитаза сломался!
- Я тебе что - сантехник?
На следующий день приходит муж домой: лампочки горят, кран не капает, бачок в туалете работает...
Спрашивает жену:
- Кто починил? ?
- Соседа попросила!
- Сколько заплатила?
- Да он денег не взял. Сказал: "Или дай мне, или спой"!
- Надеюсь, ты спела?
- Я ТЕБЕ ЧТО - ПЕВИЦА?

***

Пьяный электрик грохнулся с 20-метровой лестницы, но остался цел и невредим! Вообще ни царапины! Его спасло то, что он смог подняться только на вторую ступеньку.

Встречаются как-то белорус и русский. Один другому :

- А правда, что ваши электростанции вырабатывают электричество из картошки?

- Это как?

- Ну вот куча картошек ,лежит на полу, подсоединены к друг другу проволочками?

Ответ удивил :

- Ты че дурак, старый? На каком полу??? В ящиках, в ящиках…