Анекдоты и прикольные картинки про электриков 2021

Профессиональный и не очень юмор об электромонтажниках и электричестве В 1746 году французский физик Жан Антуан Нолле решил измерить скорость электрического тока путем эксперимента. Он расставил в ряд 200 монахов, соединенных друг с другом железным проводом, после чего подал разряд. Увидев, что все монахи среагировали на подачу тока одновременно, Нолле понял, что скорость тока очень высокая.

***

Проститутка, запутавшаяся в проводах, помогла электрику снять напряжение.

На стройку собирается приехать комиссия. Прораб инструктирует всех рабочих:

— Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть!

Комиссия приехала, осматривает. Вдруг короткое замыкание, сгорает вся проводка, трещат электрощиты и громко рушится одна из стен.

Электрик, радостно посмотрев на часы:

— Десять тридцать пять. Точно по графику!

***

Электрик, закончив работу, говорит хозяйке:

- Ну, все, бабуль, с тебя бутылка.

- Милок, может, лучше деньгами?

- Не, бабка, мне деньгами нельзя — я пропью.

***

Электрик говорит хозяйке дома: — Я нашел причину того, почему у вас погас свет, — это короткое замыкание. — Так удлините его.

***

Электрик чинил гирлянду на елке и замкнулся в себе. Второй электрик прибежал на помощь и так сказать, разрядил обстановку.

***
О чем мечтает электро-собака?

О трансформаторной будке и электро-кабеле

***

Диалог с клиентом:

-Вы мне не то даете! Я спрашивала обогреватель на 500кВт, а тут 480 Вт!

-Женщина, понимаете, нагревателей такой мощности не существует. Может быть вы ошиблись и имелось в виду 500 Вт?

-Не путайте меня, я сама все знаю! Мне в деревню в туалет нужен обогреватель в 500 кВт!

-Но 500 кВт это огромная мощность, у вас из туалета получится электрокрематорий!

-У нас зимы холодные.

***

- А у нас мужика 12 вольтами убило!

- Как?

- Аккумулятор с полки упал.

***

«Начну жизнь с нуля» — сказал электрик, втыкая отвертку в щиток.

***

Муж приходит домой после работы и говорит жене:

— Что это вся светишься?

— Да электрик приходил...

***

Многих людей просто трясет от того, насколько я неумелый электрик...

***

Было у отца-электрика три фазы. Вот собрал он их как-то вместе и пришла пора ему помирать... Тут и пробочкам конец, а кто починит - молодец!

***

Утро. Понедельник. Начальник бригады электриков проводит планерку на рабочую

неделю, поникшим, уставшим голосом объявляет своим подчиненным: -Та-ак, сейчас я оглашу план работы на неделю. Значит сегодня понедельник. В понедельник надо отойти от выходных поэтому, сегодня делать ничего не будем.

Вторник — во вторник чуть-чуть поработаем так как надо отойти от понедельника.

Среда — в среду надо будет поработать плотненько, хорошо, с утра до вечера.

Четверг — четверг — это почти пятница, а пятница сокращенный день т.к. надо подготовиться к выходным. У кого-нибудь есть вопросы?

Из толпы доносится раздраженный крик:

- А че теперь каждую среду будем работать?

***

Из дневника бдительного американца.

8-00: Предотвратил теракт на рабочем месте, перерезав два подозрительных провода.

8-05: Почему-то не работают клавиатура и мышь

***

Приходит обычный советский рабочий к начальству завода:

- Москвич хочу купить, вот деньги

- Хорошо, товарищ, через 10 лет приходите, будет Вам Москвич

- Утром или вечером?

- А какая разница?

- Так ко мне из ЖЭК-а через 10 лет электрик придёт! Утром!

***

— Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все золото и деньги?

— Таки да... Они вставили мне в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!

— И ты сразу отдал?

— А шо, ждать пока за свет накрутит?