Анекдоты и приколы про электриков, электромонтеров и электричество

Анекдоты от подписчиков нашего канала в Яндекс Дзен и новые шутки про электричество с просторов всемирной сети.

Электрик - ученику:
- Студент, возьми какой-нибудь из тех двух проводов.
- Взял.
- Ты ничего не чувствуешь?
- Ничего.
- Тогда другой провод не трогай: там 6300 вольт.

***

Антон так резко снял с себя китайский свитер, что его убило током

***

Нет постояннее соединения, чем временная скрутка

***

Задача в учебнике по электротехнике:

Как известно, сопротивление человеческого тела около 100 кОм. Каждые 100 г водки, принятые вовнутрь, снижают сопротивление тела на 1 кОм. Сколько нужно выпить водки, чтобы достичь состояния сверхпроводимости?

***

Электрик Сидоров попал в книгу рекордов Гиннесса, как человек, замкнувший на себя напряжение в 17 миллиардов вольт. Сейчас Сидоров перемещается вместе с антициклоном к Уральским горам.

Из объяснительной электрика: "Получил 250 грамм спирта для протирки контактов. В процессе работы надышался паров спирта, потерял самоконтроль и выпил все остальное."

***

Студент на экзамене. Профессор(П) спрашивает:

-В чём измеряется сила тока?

Студент (подглядывая на ладони):

-В Амперах!

П (подглядывает на своей ладони):

-Правильно. В чём измеряется напряжение?

Студент (опять подглядывает на ладони):

-В вольтах!

П (смотрит на своей ладони):

-Правильно, а чем замеряют напряжение?

Студент смотрит на одной ладони, на другой, не находит ответа! Тогда накрывает своей ладонью, ладонь профессора и заявляет:

-Напряжометром!

профессор, безуспешно попытавшись освободить ладонь:

П-Правильно!

***

Современные розетки максимально защищены от детей, поэтому погибают только вундеркинды.

***

У электрика Сидорова была настолько скучная жизнь, что когда он падал со столба перед его глазами проносились 6 метров столба.

***

Встречаются две бабульки - соседки у забора. Одна ругается:

- это кто же мне всю картошку так вытоптал!

вторая:

-наверное электрики, я видела вчера здесь лазили.

первая:

-да нет, следы вроде человечьи!

***

Пришел мужик и любовнице, только разделся, а тут муж дверь открывает. Что делать? Женщина быстренько на кухне ставит табуретку, на нее загоняет любовника и говорит -крути лампочку. Заходит муж, водит мужика и спрашивает жену, мол, что за фигня? Жена говорит, что перегорела лампочка и она вызвала электрика.

- А что он голый?- спрашивает муж.

- А фиг его знает, такого прислали.

- А почему у него стоит?

- Не трогай его, он же под напряжением!

***

Профессор и аспирант закончили монтировать какой-то прибор и собираются подключать. А напряжение в розетке неизвестно.

- Сейчас сбегаю за вольтметром - говорит аспирант

- Да просто сунь пальцы в розетку – сказал профессор.

Аспирант сует, отскакивает с воплем "А черт"

Профессор:

- ну вот, я же говорю 220. Если бы 380, то выражение было-бы куда как крепче…

***

Поздно вечером молодая блондинка звонит своей подруге, соседке:
- Люсь, я знаю, куда девается свет, когда его везде выключаешь.
Люся:
- Ну и куда?
Подруга:
- Заходи, покажу!
Звонок в дверь.
- Привет, Люся.
- Вот смотри.
И выключает свет во всех комнатах, затем открывает дверцу холодильника и говорит:
- Вот сюда!!!

***

Объявление!
В детский сад требуются немые электрики.

***

В Москве, в зависимости от того, “ложат” кабель или “прокладывают”, цена меняется от 3 до 30 у.е. за метр.

***

Сегодня на работе старый электрик учил молодого:

— Если силовой кабель лежит на земле, а ты не знаешь, под напругой он или нет, подходи медленно, широкими шагами.

— Учили ж маленькими.

— Маленькими это сваливать оттуда, когда тебя напруга врасплох застала, а приближаться надо широкими, чтобы раньше разницу потенциалов почуять, пока слабая. Если яйца задрожали и нос зачесался, ну, или наоборот, значит там тебе не рады, вот тогда вали мелкими и не отсвечивай!

***

Туалетная бумага как электричество – там, где ее нет, люди читают гораздо больше газет.

***

Предвыборный ролик Единой России. Говорит педагог из села Кукуево: "...За прошедший год нам в школу привезли 15 новеньких компьютеров, подключили их к Интернету... в общем, пойду за ЕР голосовать, быть может в следующем году и электричество подключат".

***

На форуме:

xxx: Кто знает, кто был главный поставщик Ш образных железных фиговинок которые раньше валялись в каждом дворе и их было весело кидать? )))

yyy: Некоторые считают, что это были Е-образные фиговины.

zzz: Были отечественные Ш-образные. От них ток становился лучше, свет от лампочек чище, по радио только хорошие новости передавали, и детей он не бил, а только щекотал смешно.

А буржуйские Е-образные были страшные фашистские трофейные, давали злое электричество От них сгорала техника постоянно, пожары были.

***

В классе учительница спрашивает:

- Откуда берётся электричество?

Ученик поднимается и говорит:

- В джунглях!

Учительница спрашивает почему, а ученик говорит:

- Потому что папа когда брился сказал: «вот черт, опять эти обезьяны отключили электричество!»

***

Учитель: нет ни одного электрического устройства, которое эффективно использует электричество на 100%. Любая оставшаяся энергия просто будет конвертироваться в нагрев.

Я: как на счет нагревателя?

Учитель: слушай сюда, ты...